母の入院

前回ブログを書いた次の日。
母、午前中転倒。
骨粗鬆症が深刻化しているようだ。
この日は敬老の日が近かったため、祖母をさそってランチに。母は痛いといいながらも大丈夫といって予定どおり。
午後から水素水サーバーのメンテナンス。
ほんとは夫も代理店なんだけどもすぐ忘れるのと私の実家と関係悪化のため別の人にお願いをした。来た人がちょっとスピリチュアルな人だったが責任感と会社の製品に惚れ込んでいる人で客としては安心感を得ることができ良かった。母も安くはない買い物をしていたので安心できたようだ。
、、、で、メンテナンスが終わり夕方、やはり痛むようなので、あとは診察結果が気になるので、当番病院へ。
どちらにしても三連休中日。明日一日を耐えるための鎮痛剤が必要だった。
診断結果は肩の骨折。そして、手術が必要とのこと。大変なことになった。。。
次の日はなるべく寝ててもらい、火曜日に近所の整形外科へ。すぐ入院。手続きなど全て行いクタクタになった。23日手術。前日入浴介助。
毎日お見舞いと祖母の家との往復である。
赤ちゃんよ、なるべくお腹にいてくださいと祈る日々。
そして、今日、少し元気になって良かった♪

私は相変わらず眠れず、とくに12.時すぎるとほんとに苦痛になる。お腹がはるとめまいするし、トイレいきたくなるとお腹はるし、一時間に一回はトイレにいきたくなる 笑

午前中はずっと動いているのでお腹パンパン。痛い。

なるべく動かないように生まれないようにしなきゃ。祖母も父もまいってしまう。




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# by for_myself07 | 2016-09-26 21:10 | その他

困る

もういつ産まれてもおかしくないみたい。

大丈夫かな。。

このごにおよんで、夫は愛されてないだのはじまった。

お金さえいれればいいんでしょって。

勘弁してほしい。

お金さえ満足に用意できないうえに、iPhoneの上位機種は予約したとか。。。

息するのも苦しいのに呼び出して、孤独だ、愛されてない、そんな話ばかり。

つかれる。

今、向き合わなきゃならないものなんなのさ。

いつも、土壇場で、大事なものから目をそらし、それまでに、準備できないから、逃げようとする。

逃げ道と駄々こねてるだけに感じる。

優しい言葉かけたら、〇〇がんばったけどできなかったとか泣きつかれるんじゃないかとおもう。

暫く私からは連絡しない。

責任感のあまりのなさに、今、出産控えてる私にあまりにも絶望的で開いた口が塞がらない。

きっと子どもうまれても変わらないな。

何が何でも手に入れたいものは目先のモノしかないんだな。

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# by for_myself07 | 2016-09-17 10:00 | その他

あたりまえのこと

夫はなぜあたりまえの考えをもてないのか。

日々の生活を守るための経済が作れないのに

なぜあせらないのか。

生活のためのお金、将来のためのお金。

これを分けて、死に物狂いで働く姿をみないと、

わたしは離婚する。

あたりまえのことか。

そのあたりまえがわかってないから、

むなしくなるよね。びっくりするし。

小学生でもわかることなのに。

つかれてしまう。





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# by for_myself07 | 2016-09-10 01:30 | その他

悲しみ

明日の親友の結婚式の準備をしていた。
涙が出そう。
彼女は幸せになった。
私は幸せなフリをする妊婦。
みんなに祝福される大切な1日。

私の大好きな友達だから祝福するんだ。

私もできるなら祝福されたかった。
、、、て、思わないように。がんばらなきゃ。

こーゆーときにね。あたし、やっぱり消えたくなる。

全て間違った人生。

リセットしたい。


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# by for_myself07 | 2016-09-10 00:36 | その他

アルバイト

夫に収入がないのでアルバイトをすることになっていたが、場所が遠いということで保留にしたそうだ。
なぜ、あせらないのか。

ちゃんと探しているのか。

どんな生活おくっているのか。

電話の声は鬱をアピールしているような雰囲気。

何をどう思い、行動しているのかを聴きたいが、どうせ、期待するような答えはなく、何も進んでいないのだと感じる。

なぜ、こんな人間なのか。

きっとゲームや携帯のマンガは読んでいるにちがいないし、これといった節約もしていないだろう。

9月の生活費3万もまだもらっていない。

明日健診だからいろいろ聴きたいが、聴くだけ疲れそう

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# by for_myself07 | 2016-09-09 02:27 | その他