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最後の日

お世話になった職場を2日かけて整理し後にした。

なんだろ。

ぽつん。

燃え尽き症候群?

なんだか居場所がないかんじ。

やっとゆっくりできるのはいいけど、いろんなものが強制終了。

実家も居心地悪い。お腹はって横になっても文句の嵐。

楽しい幸せなマタニティライフもあたしには手に入らなかった。

今後の予定がたたない。

一人だったらどんなに楽か。
こーゆーときに、思ってしまう。

一人だったらどんなに楽か。

好きな物件に住んで仕事して、ふつーに日々はながれていく。

でも、そうはいかないのだ。

夫がお金を稼いでくれないかぎり寄生しながら生活しなくてはいけない。

だって、無給になっていくのだから。

はっきりいって、あちらの実家はもっとイヤだ。

身重の私よりも息子ばかりかばう家ということがよくわかっているから。

どうしよう。

一人だったらこんな思いしなかったのに。

全てリセットしたい。

消えて無くなりたい。

友達が羨ましい。

みんなと同じだと思ってたのに私だけ何一つ手に入らなかったよ。











# by for_myself07 | 2016-07-06 14:48 | メンタル

人間関係

あたしは人間関係を上手に構築できない。

なぜなんだろう。

今回は最悪の状況で休職に入る。

自分が大事に育ててきたものを手放さなきゃならないのはわかるんだけど、必要以上に手放さなきゃならない状況になってるのはなぜなんだろう。

切迫早産の診断が出たから?純粋にそう捉えていいのかわからない。

仕事にいけなくなり、今まで進めていたものが何も見えず、電話越しに指示がくる。

わたしの相棒は今回のドクターストップで電話拒否。おこっている。。。

たしかに、いろんなこと、決めたけど彼女は私の妊娠を否定的だった。なぜ、スケジュール管理してくれなかったのかと。確かに。確かに立場が違えばそう思うかもしれない。でも、私なら相手にそうは言えない。

年齢も年齢、私は不妊も抱えていた。

だから、少しずつ子作りをしないと手遅れになるともその時は思った。

こんなにはやく授かると思わなかったし、実際妊娠してこんなにたくさんの人にめいわくをかけているという罪悪感が拭いきれない。

自分が中心になって、まわってきたことを見えない中で、人との取次をしたり、わたしはつくづく苦手なんだと実感する。不具合がおきていてみんな不機嫌。

私のびょーきなのか。

何をやってもうまくいかないこと実感する。

急に蚊帳の外。これもまた複雑だけど仕方ないことなのかな。

びょーきになりそう。。


# by for_myself07 | 2016-07-06 00:56 | メンタル

検診

今月から二回の検診になる。昨日は糖尿病の検査など。夫と行った。何か変わればいいのに。
赤ちゃんは私の体調や精神面とは真逆に元気そうだった。顔がはっきりみえた。かわいい女の子。

仕事は今日、明日で片付け、数年越しの休業に入る。

私は母になる。しっかりお母さんになれるのか。みんなと同じことができないから不安になる。

彼は父となり、一家の大黒柱にならなくてはいけない。自覚あるのかな。

とても心配。

とくに経済面。

ほんとは、休職中に普段できないこと、してみたかったけど。。とにかく赤ちゃん生むことに専念しようとおもう。

今は、腰痛でまともに動けなかったり、運転できなかったり、これからお金も稼げなくなる。
何もできなくなるというのは本当に不便でおそろしい。誰かを頼らないと生きていけない自分になってしまった。
自分を守れない。そう、考えてしまうクセがやっぱりある。でも、現実ずっとそうだった。

結局は自分を守れるのは自分でしかない。
これからは子どもも守らなければならない。
がんばらなきゃ

# by for_myself07 | 2016-07-05 16:26 | 妊婦検診

アダルトチルドレン

なぜ、生きづらいのか。

一生懸命頑張って入った会社もそれなり。

でも、人間関係で躓いたり、自分にはアリエナイと思われることがふりかかる。

自分のせい。

そう思ってもなぜなのかがわからない。

他の人はそうはならないし、回避できている。

真面目にやって、みんながなるべく納得いくようにって考えながらやってるつもり。

上司も、みんな自分勝手だよなーとカバーしてくれるけど、自分勝手に意見いえる強さが羨ましい。自分勝手なのになぜうまくいくんだろう。昔からそう。周りのことを考えてやってもたくさん文句がでる。それぞれ、バラバラに。

人生もそう。
あたしは主体的じゃないのかもしれない。

ネットでは生きにくさを検索すると、発達障害や、アダルトチルドレンがでてくる。
どちらかというとアダルトチルドレンなんだと思う。

http://ebisu-mc.com/psycho_001.php

アダルトチルドレンチェックリストなるものがあったのでやってみると全てのチェックで75パーセント以上でアダルトチルドレンであるという結果に。

両親には感謝している。でも、家庭が居心地いいとは全く感じてなかった。
いつもビクビクして、全然くつろげなかった。
くつろげたのは、具合悪い時とイジメにあって辛かったとき。

楽しく過ごせてるときは自由がなく文句しかいわれなかった。

アダルトチルドレンから解放されたらいろいろ変わるのか。

アダルトチルドレンをみてくれる病院が二つあった。行ってみようか。。

さて、今日は午後から妊婦検診。







# by for_myself07 | 2016-07-04 09:19 | アダルトチルドレン

理由

心の中を吐き出したくなった。
現在妊娠中。
はっきりいって、夢のマタニティライフからは程遠く、自分を取り巻く状況と精神状態、ストレスがつもり重なり切迫早産で診断書。頑張ってやってきた仕事もこれから佳境を迎えるときに産休前に休職。
実家に戻るが邪魔者扱い。
夫は甲斐性なしでDV傾向にある。
予定していたビッグイベントのキャンセル。仕事もプライベートも。

これからどうしたらいいんだろう。

でも、この八方ふさがり感今までに幾度となくあった。事柄はちがっても、私の人生いつも困難が多い。関わる人間がちがっても、職場でもプライベートでも、いつもいつも、私だけが、え?なんで?ってことおこる。

たとえば、
・信頼してた人にお金をだましとられる
・セクハラにあい、相談したところ新聞にでる
・一生懸命やってるわりには職場で報われない
・結婚を視野に入れてた相手に直前に裏切られ、しかも自分が浮気したことにされる
・異性関係は大抵ドロ沼になる
・結婚したはいいが信用できない
エトセトラ

世の中、もっともっと大変な人、辛い思いをしている人がいるのはわかっているけど、せっかくこの世に生まれたのに幸せになれないなんて悲しすぎる。

原因をつきとめて、明るく前向きに、自信をもって生きていきたい。

悪いことしてないのになぜこんな後ろめたい気持ちで生きてかなきゃいけないんだろう。

最近は消えてなくなりたいと、この数ヶ月。

マタニティブルーなだけじゃない。

誰も知らない場所で、干渉されず、自由に生きてみたい。

負のループから抜け出してみたい。

産休、育休は、そこに力を入れてみようと思う。



# by for_myself07 | 2016-07-03 23:07 | メンタル